LOUVO

Louvo o esquecimento
o decorrer do tempo
o lapso das horas.
Aguardo o novo
cantarolo cantigas de ninar
e me torno abstêmia do prazer carnal.
Tudo ao mesmo tempo
sem brechas para análises profundas
com receio do findar da linha.
Louvo a determinação do inimigo
a loucura dos vizinhos
a insensatez das crianças.
Tudo junto seria perfeito
as mudanças;
bem vindas
a fenda no horizonte,
indispensável.

atualizando....

Não acessava há tanto tempo o meu blog,que hoje, num raro espaço de ociosidade, lembrei-me que precisava atualizá-lo.... escrever um pouco sobre o último mês, sobre o sono insano que tenho sentido e principalmente em como estou feliz, apesar do meu caos diário.
Estou feliz por estar rodeada de pessoas que curto trabalhar, por ter o Dario como sócio e amigo(como ele mesmo diz, fomos amigos em todas as encarnações...) e por estar trabalhando em pró de um projeto de vida meu...absolutamente meu!(e do Dario,é claro...rs.)
Tem 3 semanas que não durmo o quanto gosto,estou cansada, fora de casa (estou em SP)e conversando(quando dá)com os meus amigos por msn...
Não posso reclamar de como o universo está conspirando a nosso favor, o quanto as coisas estão dando certo na minha nova empreitada profissional. Realmente tenho que agradecer as coisas boas que têm acontecido comigo.
Em algum momento eu achei que seria diferente? claro que não!!! mas não custa nada agradecer...
"...quero tudo, quero muito..." esse sempre foi o meu lema.
Confesso que estou com saudades das minhas antigas "futilidades": ir ao salão religiosamente toda semana (minhas unhas estão horrendas e preciso urgente refazer as luzes!), fazer massagem 3 vezes por semana, bater ponto no shopping sempre que necessário, ter um boy para pagar as minhas contas... mas estou muito feliz por estar me virando sozinha. E quero continuar assim, desprendida e avante!
Esse é só o começo de uma longa jornada, de uma nova história e de um concreto sucesso comercial.
Além de agradecer, só peço duas coisas: que as pessoas que me amam, entendam esse momento "distância", e voltar a dormir no mínimo 8 horas por dia, ou noite, ou tarde....

ganhei asas....

Gostar de ler e escrever virou redundância e esses hábitos tão enraizados, foram acentuando-se ao longo do tempo. Venho tendo cada vez mais a necessidade de escrever e dividir com as palavras os meus sentimentos, anseios, medos e controvérsias; sim, sou uma pessoa extremamente controversa, inconstante, mutável. Sou o mais explicito exemplar da raça Geminiana de ser.

Penso tanto, mudo tanto, resolvo tantas coisas ao mesmo tempo, que às vezes sinto-me cansada com tudo o que tenho ou deveria fazer. Para começar; sou casada com um homem tradicionalmente ariano. Temos dois filhos: Maria Clara de 11 anos e Guilherme de 8 anos. Nessas idades, eles têm sede de conhecimento, de lazer, atenção, McDonald´s e TV. Não preciso escrever o quanto essas três criaturas tão essenciais, me exigem tanto.

Trabalho muito. Não saio de casa cedo, confesso. Porém sempre volto para casa muito tarde, viajo muito, me estresso demais e tento não comer demais (sobre isso, conto em outro post).

Estou com uma necessidade insana de compartilhar essa fase da minha vida, que considero a mais transitória. É muita mudança ao mesmo tempo, coisas a fazer, a decidir, a agregar (juro que procurei outra palavra, mas não achei... rs).

Estou me sentido confusa nesse texto e acredito estar confundindo quem me conhece. Eu sei; nunca fui uma mulher confusa ou indecisa. Não se trata disso. Trata-se de uma forma desordenada de começar a contar um pouco do caos psicológico que estou atravessando, porque por mais que eu seja “múltipla”, às vezes me dou ao direito de ficar carente e desse direito imposto por mim, decretei que esse era o melhor cenário para o nascimento do meu blog.

Vamos do começo? Será que consigo? Acho que sim.

Como vocês sabem (e quem não sabia, descobriu na capa do blog), trabalho com produção de TV há mais de 16 anos e sempre adorei o que faço. Tenho experiência nos mais variados segmentos e como isso aqui não é um currículo em busca de emprego, vou parar por aqui nos meus auto-elogios (tem hífen?). Confesso que nunca tive uma veia empreendedora, nunca fui ambiciosa e meus planos de crescimento profissional jamais foram extensos. Tenho o péssimo (ou não?) hábito de me apegar aos lugares em que trabalho e principalmente as pessoas. Sou extremamente dedicada e defendo as empresas como se minhas fossem.

Analisando as últimas frases, o que fica fácil de deduzir? Ela é uma ótima funcionária. Realmente sou. Na verdade fui. Pois por mais inóspito que isso pudesse me parecer a alguns anos atrás, decidi sair do meu comodismo de empregada, para a condição de empreendedora. Isso mesmo, resolvi ser dona do meu próprio nariz, tomar as decisões que acho justas e seguir os caminhos em que acredito.

Claro que alguns amigos de longa data vão achar loucura, pois a estabilidade e o respeito profissional adquiridos ao longo dos anos, me deixam em uma posição confortável no mercado de trabalho, mercado esse tão concorrido e do tamanho de uma metade de ervilha. Essa mesma estabilidade vinha me sufoca e me deixando infeliz, a ponto de me fazer refletir sobre melhores opções de empreendimentos, como a abertura de uma franquia de chocolates (é claro que essa opção foi descartada, depois dos absurdos quilos jogados fora ao longo do último ano...rs).

Cansei, essa é a verdade. Cansei de discordar de posturas e fingir que não me incomodavam. Cansei de ser somente a executora. Percebi que podia mais, que queria mais. E nesse momento de insatisfação com o “cômodo”, um grande amigo me veio com uma proposta indecorosa: ser sócia dele na sua já estabelecida produtora paulista. E eu, num surto impulsivo de liberdade, decidi aceitar e me atirar de cabeça, bolso e neurônios, nessa nova jornada profissional.

Tenho certeza (e experiência) de que não vai ser nada fácil ou cor de rosa. Vou trabalhar mais, me estressar mais e em um dado momento me perguntar aos gritos: ”onde você estava com a cabeça ao aceitar a mão estendida do Dario???” e depois de uma curtíssima reflexão, concluir: “tudo sempre se resolve”.

Vou ser dona do meu nariz!!!!

Estou sentindo a mesma sensação de liberdade que desfrutei ao dirigir sozinha pela 1ª vez, na hora do rush, de Botafogo a Barra, há uns 17 anos atrás (não façam as contas, por favor! rs). Cheguei em casa com uma puta enxaqueca. Aquele foi um dia determinante na minha vida, assim como esse momento. Ganhei asas.

????????

Estou a 48 horas me perguntando o porquê dos últimos acontecimentos na minha vida.
Estava quieta no meu canto, feliz com as minhas novas perpectivas de vida, adorando a visualização de um futuro divertido, promissor e libertário; e ai, vem a merda do universo conspiratório e me "prega" uma maldade sem dimensões!!! como assim?
Admito que tenho tendências a loucura, sou uma pessoa que muitas vezes acredita que não deveria estar "solta" nas ruas, por representar um perigo eminente a sociedade, que sempre tenho duas mil opções para a solução de um problema, que o regime alimentar me deixa bipolar... ok, sei disso tudo! mas o que me aconteceu foi uma PUTARIA!!!!
Depois de estar totalmente organizada para minhas novas mudanças, recebo um convite de trabalho que me fez "balançar" nas minhas certezas. E o pior; somente o fator financeiro me seduziu... é claro que fiquei mais confusa do que já sou, questionei meu futuro, perdi o sono, a calma, o prumo...
De um lado; um projeto de vida, de parceria, de liberdade...
Do outro; um salário irrecusável, na 4a maior emissora do mundo....
Foi foda!!! minha cabeça latejou nos últimos 2 dias, como eu nunca imaginei que aconteceria...
Sou muito segura das minhas escolhas, tenho sempre muita certeza do que quero, jamais tive medo de mudanças; e pela 1a vez na minha vida, fiquei insegura...
É claro que ODIEI estar me sentido assim, é óbvio que fiquei questionando aos "Deuses" o porquê do "castigo".
Bom... as coisas resolveram-se sozinhas, os caminhos se iluminaram sem a minha interferência e estou feliz por continuar no caminho que já havia traçado.
Como tenho muitas crenças e acredito que ABSOLUTAMENTE nada acontece por acaso, agora quero realmente descobrir qual foi o "recado" que os astros tentaram me enviar? EXIJO uma resposta plausível e concreta da cagada que jogaram no meu colo!
Foda-se se ninguém consegue elucidar essa porra de mistério... mas vou "quebrar" a cabeça, torrar meus neurônios, enlouquecer mais um pouco (se isso é possível! rs) e desvendar o propósito dessa confusão gerada ao meu redor.
E se eu não conseguir uma resposta convincente do que o universo quiz me dizer; vou inventar uma explicação... mesmo que seja só para satisfazer essa minha necessidade de entender o porquê das conspirações e putarias astrais...

PS: Nesse exato momento estou feliz... indignada; mas feliz.

Chopp e gargalhadas, noite perfeita!!!!

Os últimos dois meses foram muito complicados em termos de "mudanças de vida".... tenho estado estressada, mal humorada e sem paciência para o universo que teima em conspirar contra a minha singela e doce pessoa...
Mas de uma coisa jamais poderei reclamar; desde que aprendi a falar (e muito!), tenho a sorte divina de cultivar amigos.
De cada fase da minha vida, guardo amigos sinceros e eternizados por nossas histórias; amigos da escola, da faculdade, dos empregos que tive, amigos de amigos...
E no meio desse turbilhão de mal humor, ontem tive a grata sorte de encontrar os meus "melhores amigos de infância", para matarmos a saudade e tomarmos um chopp...
Conheço essas pessoas incríveis há quase 30 anos, passamos o final da infância, a adolescência e o início da vida adulta juntos!! Para ser muito sincera, não me lembro da minha vida antes deles, das histórias que não compartilhamos e do tempo em que não estivemos muito presentes na vida do outro.
Marcia, Julio, Hilton César e Valéria, essas são as 4 figuras fundamentais do meu passado, das minhas gargalhadas, festas no lote 2, baladas, amores juvenis, pisadas de bola, abraços apertados e muitoooooo amor!
Descobri com eles, valores fundamentais para a minha vida: ser transparente, ser carinhosa e acima de tudo; estar sempre pronta para dar e receber amor.
A Marcia é a irmã que a vida tratou de me presentear: sempre sensata, sempre atenta, a "mãe" da turma. Os meninos a chamam até hoje de "Marcia Cadeado"...rssss; porque ela dava colo, mas também dava muito esporro em quem teimava em fazer merdas.... Fala tanto quanto eu, nossas conversas são intermináveis e apesar de hoje ela estar morando em Jundiaí, passamos horas no msn... e durante a tarde, quando sempre estamos ocupadas trabalhando...rs
Julio; o "palhaço" da turma, divertido, parceiro, chopeiro...sempre o primeiro a nos levar nas baladas, a segurar nossos porres. Protetor nato, acolhedor das nossas angústias juvenis. Era um grande "garoto", hoje é um grande "homem".
Hilton César; meu melhor amigo de infância. Não me lembro de nenhum, absolutamente nenhum episódio da minha adolescência que ele não tenha sido meu conselheiro. Maduro, centrado, inteligente. Sempre teve um humor ácido e requintado. Hoje, tem um humor descarado, de fazer qualquer um rolar de rir....
Valéria, a contestadora. Nunca estava satisfeita com nada, nem com nenhuma explicação que lhe parecesse óbvia. A chamávamos de "melody", devido a demora em entender as piadas. Ela ainda continua assim...rsss, é adorável !
E ontem a noite, encontrei essas 4 figuras lendárias!!! não preciso dizer que morri de rir à noite inteira, que relembramos passagens inesquecíveis de nossas histórias, debochamos um do outro e que no final das contas; voltei para casa rejuvenescida!!!!
Como foi bom revê-los! sentir que ainda somos um time, que ainda somos cúmplices e que o amor que sempre nos uniu continua inabalável.
Me dei conta de que sou realmente abençoada por tê-los feito meus amigos e mantê-los na minha vida. Não importa que nos encontremos uma vez por ano, não importa o rumo que a vida de cada um seguiu; nada importa quando estamos juntos. Só os laços de histórias e cumplicidade que nos une e que tenho a mais absoluta certeza de que são eternos.
Amo vocês!!!! e obrigada por terem me proporcionado uma das noites mais felizes dos últimos tempos.

Fim de semana

Trabalho diariamente, perco horas no trânsito e meu tempo de criação de projetos reduz-se a curtos intervalos entre um orçamento, um atendimento ou uma gravação... resta-me o quê? os fins de semana.
Mas como ser criativa, no meu "momento dona de casa" ? como sentar calmamente em frente ao meu laptop e formatar a idéia "genial" que acabei de ter? nesse fim de semana conclui que é praticamente impossível!
Ir ao supermercado, preparar refeições, ajudar nos deveres de casa das crianças, tentar conversar com um marido que não consegue desligar-se de um maldito jogo virtual chamado "kinuca", ler o jornal... tempo para criação? isso existe na vida de uma mulher que nos fins de semana não conta com a ajuda milagrosa da babá? Sem contar o fato dos filhos só exigirem a minha atenção...
Reconheço que estou em uma fase bipolar... sem paciência, sem tolerância, sem "saco" para o mundo... mas deparar-se com as unhas recém pintadas de "vermelho jabuticaba" descascando por causa do detergente, é um estopim para o mal humor!
Passar o fim de semana servindo cafe da manhã, almoço e jantar ... é foda! e depois de tudo, é claro, retirar a mesa e lavar toda a louça!
Sempre fiz isso? nada é novidade? não. Mas tenho o direito de estar de mal humor, não tenho?
Bom... vou me conformar e nos dias "úteis" tento exercitar minha veia criativa... porque nos fins de semana, o máximo que consigo exercitar, são os meus dotes culinários...

PS: para finalizar o meu mal humor, estou digitando no laptop das crianças, que não tem algumas teclas...

Sala de aula

Me formei em 1994 e já trabalhava, e muito, com produção. Nem preciso falar que não me esforcei para ter tempo para fazer pós, MBA, cursos de extensão... reconheço; sou preguiçosa e fazer "mais coisas" além das que já faço, me cansam só de pensar...
Depois desses anos todos, desculpas internas, filhos e horário da babá; resolvi iniciar minha 1a pós.
Pós em Marketing, depois de uma longa observação das tendências de mercado do mundo corporativo. E estou ADORANDO!!!!
Tudo bem...me senti esquisita depois de tantos anos por estar sentada em uma sala de aula, escutando um cara contar historias pessoais, lendas do mercado e dizendo o tempo todo o quanto é "maravilhoso" no que faz... justificável, né? afinal ele é professor de marketing....rsss
Porém o mais interessante é a sensação do novo, de observar tantas pessoas diferentes, com profissões diferentes, sentadas por 4 horas observando um egocêntrico falar.
Estou orgulhosa de mim, por ter deixado a preguiça de lado e estar fazendo algo tão "pessoal".
Espero, é claro, que o curso me ajude nessa nova fase da minha vida. E como tudo é cármico; me matriculei em maio, com um projeto a médio prazo de "ampliação" de mercado de trabalho. Em julho, o curso ganhou um novo foco...
Depois que terminar, me prometi fazer o MBA...