O jeito de cada amigo...

Se tem uma coisa que tenho que agradecer eternamente é o fato de ter um monte de amigos queridos, de longa data ou muito recentes, amigos que vejo e falo com frequência ou amigos que estão distantes, mas sei do amor que nos une e do carinho que cimenta a certeza dos nossos laços.

Pois bem; tenho 5 "melhores amigos", por quem costumo dizer que atravessaria oceanos somente para abraçá-los, amigos que sei que são cármicos e eternos. Essa semana eu estava conversando com a Lu e de um papo com muitas gargalhadas, descrevi como cada um desses amigos, agiria em uma determinada situação da minha vida.

Primeiro vou descrever a situação e depois como cada um agiria:
- " Amiga (o), vou matar uma pessoa e preciso de você como alibi, ok?"

Marcia Capela, minha amiga há mais de 30 anos, aquariana:
- " Maninha, você está louca? você é mãe de família, blábláblá.... você pensou direito? me explique com detalhes todos os motivos que te levariam a cometer tal insanidade? Não tem como resolver de outro jeito? (depois de 3 horas tentando me persuadir da idéia...)
Você sabe o quanto te amo, mas não sei mentir e não vou poder ser o teu álibi. Mas fica tranquila, vou te visitar na cadeia,ok?"


Luciana Ribeiro, minha amiga há mais de 20 anos, comadre e libriana:
- " Lê, de onde você tirou essa idéia? como você pode pensar em matar alguém e viver com essa culpa cármica? você vai reencarnar com esse peso e vai ter que ficar se limpando espiritualmente para viver em paz... pensa bem, ninguém merece o nosso ódio, você tem muita coisa para fazer na vida, ainda nem fez 40 anos e blábláblá.... ( e depois de 30 minutos...)
Tá bom Lê... o que você quer que eu fale na delegacia? "


Fernando Garcia, meu amigo há mais de 10 anos, irmão e canceriano:
- " Alê, me conta em detalhes toda a história. Ok, o que eu tenho que dizer na delegacia? vai precisar que eu esconda o corpo com você?


Tereza Perez, minha amiga há cerca de 3 anos, cética e ariana:
- " Alesandra (aos gritos e de cara feia), o que você comeu hoje? continua tomando remédio para emagrecer? vamos ao Taiping comer muito e conversar... vou te distrair um pouco e você vai acabar esquecedo essa insanidade. Vamos agora! só você mesmo, maluquinha... ter uma idéia dessas...."


Dario Dezem, meu amigo há cerca de 2 anos, sócio, mandão e ariano:
- " Lê, me dá as chaves do teu carro agora! você não vai a lugar nenhum, não vai fazer nada e nem falar com ninguém. Não quero nem saber do que se trata... temos muita coisa para fazer... a primeira é ficarmos ricos!".


Essas 5 criaturas são os meu melhores amigos; cada um com uma personalidade, um jeito de ver o mundo, encarar a vida e resolver os problemas. Sou muito privilegiada por tê-los na minha vida e saber que em qualquer que fosse a situação, apesar das divergências, eles me visitariam na cadeia... rssss

O saldo do caos

A tempestade passou...veio a bonança e tudo voltou ao normal. Reconheço que a normalidade não é uma das minhas presenças favoritas; gosto do novo, do excesso, do caos. Me divirto no caos. Porém, depois de um mês caótico, voltar a normalidade do dia a dia é realmente um conforto.
E o que contabilizar dessa experiência, além do que já relatei no último post? a diversidade admirável, ou não, das pessoas ao meu redor.
Uma das muitas certezas que tenho na minha vida e sobre mim, é de que sou completamente desprovida de preconceitos, acho todas as posturas humanas passíveis de entendimento e estou sempre aberta a reconhecer e acolher as diferenças.
O ser humano é rico de tons e seria realmente muito chato viver num mundo pasteurizado ou dentro do "Show de Trumam".
Adoro olhar ao meu redor e observar atitudes, posturas ou olhares sobre o mundo que combinam ou divergem da minha ótica particular.
E o convívio com algumas pessoas, nesse último mês, reforçou a minha filosofia de vida: "não julgues pela aparência, a casca pode te enganar". Existe lugar comum mais sábio do que este? é difícil descrever outro nesse momento.
Resumindo: Um senhor com mais de 70 anos, cara de vovozinho fofo, voz mansa, gestos calmos, personificação do "Gepeto"...um doce. Do outro lado, um ogro,integrante ativo da torcida organizada do Corinthians, skinread, corpo fechado em tatuagens,alcoolatra nas horas disponíveis, fumante nos intervalos integrais. Quem você convidaria para jantar na sua casa, com os seus filhos presentes na mesa? todos responderiam; o velhinho fofo, é claro. Todos que prejulgam a aparência, os esteriótipos. Ainda bem, que a minha pouca sabedoria sempre me pede para dar chance para as pessoas mostrarem a que vieram, qual é a função de cada um na minha vida, blá,blá,blá...
E foi justamente isso o que aconteceu; o "Gepeto" se mostrou a personificação do Demo, infernizou a minha vida de todas as formas possíveis e impossíveis, e como uma voz sempre calma e suave; fez com que eu desejasse assassiná-lo incontáveis vezes. Espero sinceramente, nunca mais cruzar o caminho desse ser pequeno e desprezível.
E o Badboy? um doce, prestativo, parceiro,divertido e acima de tudo; verdadeiro. Tem uma "casca" fora dos padrões? sim. Tem uma postura que agride a 1a vista? sim. Tem um coração do tamanho do mundo? SIM. E o que é a aparência diante do caráter? o que são as roupas diante da generosidade das ações? Nada. Nada pode ser comparado quando olhamos só para os pontos positivos. Ninguém pode ser julgado sem ter o direito de se apresentar.
Reitero minhas posições na vida, minha falta de preconceitos, minha eterna vontade de conhecer pessoas, de estar sempre disponível para novas amizades; minha curiosidade com as diferenças.
E se de cada situação tiramos uma lição; nesse episódio da minha vida fica essa: definitivamente ninguém é o que aparenta ser.
Graças a Deus!

O melhor do caos

Estou tão cansada que não tenho vontade de falar...ou seja; não é a Alesandra quem vos escreve.Já passou das duas horas da manhã, estou num momento ócio, esperando o editor para finalizar mais um video (P.S: descobri que editores são seres muitooooo difícies de se lidar, quando não são nossos amigos de longa data e que tenho raiva de mim diante da minha impotência na frente de um mac...).
Estou em S.P desde o dia 13/10 e com uma saudade absurda da minha família, da minha casa, dos meus amigos...
Essa semana foi um caos, eu quis assassinar várias pessoas, em vários momentos e pela 1a vez em muitos anos de profissão tive vontade de chorar de ódio das pessoas e da situação surreal ao meu redor.
Como diz o Dario, estaríamos facilmente na final do "Aprendiz", porque foi foda! mas na boa, quero é voltar pra minha casa e dormir 48 horas seguidas, com o prêmio de sobrevivente da loucura alheia.
Mas sabe o que foi mais legal nessa pauleira? conheci muita gente bacana, disposta a ajudar, a te dar as mãos e dizer "tamo junto"... pessoas que apareceram na minha vida como um sopro de crédito na boa vontade do próximo...gente de crenças variadas, realidades diversas, mas de peito aberto, mãos estendidas, favores sem pretensão. Pessoas que me ajudaram a amenizar o caos e me abraçaram sem me conhecer, sem nunca terem me visto.
É foda pensar em como podemos tirar sempre o melhor de cada história, e o melhor dessa minha última semana foi conhecer mulheres admiráveis e inesquecíveis,; como a Juliana, Valéria,Fávia,Carol e Joelma...incansáveis. Corro o risco de nunca mais encontrá-las? claro que sim... a vida infelizmente afasta as pessoas...moramos em cidades diferentes, mas cada vez que eu me lembrar desses dias cinzentos, vou me lembrar delas e sorrir.
E com um adendo MUITO especial; contabilizo mais uma amiga na minha lista de amores; Aretha,a polpeta! tornou os meus dias mais divertidos e mesmo no auge da "merda" conseguíamos gargalhar...
E como não poderia deixar de ser; a Lu estava o tempo todo ao meu lado,veio correndo ao meu encontro, foi incansável, parceira como sempre e mesmo quando estava no Rio, ficou espritualmente ao meu lado; foi fundamental todo o tempo, e nem sei dizer como seria sem ela. Minha irmã cármica, amiga e eterna.
E no final...tudo sempre termina bem...mesmo quando ainda não terminou...

LOUVO

Louvo o esquecimento
o decorrer do tempo
o lapso das horas.
Aguardo o novo
cantarolo cantigas de ninar
e me torno abstêmia do prazer carnal.
Tudo ao mesmo tempo
sem brechas para análises profundas
com receio do findar da linha.
Louvo a determinação do inimigo
a loucura dos vizinhos
a insensatez das crianças.
Tudo junto seria perfeito
as mudanças;
bem vindas
a fenda no horizonte,
indispensável.

atualizando....

Não acessava há tanto tempo o meu blog,que hoje, num raro espaço de ociosidade, lembrei-me que precisava atualizá-lo.... escrever um pouco sobre o último mês, sobre o sono insano que tenho sentido e principalmente em como estou feliz, apesar do meu caos diário.
Estou feliz por estar rodeada de pessoas que curto trabalhar, por ter o Dario como sócio e amigo(como ele mesmo diz, fomos amigos em todas as encarnações...) e por estar trabalhando em pró de um projeto de vida meu...absolutamente meu!(e do Dario,é claro...rs.)
Tem 3 semanas que não durmo o quanto gosto,estou cansada, fora de casa (estou em SP)e conversando(quando dá)com os meus amigos por msn...
Não posso reclamar de como o universo está conspirando a nosso favor, o quanto as coisas estão dando certo na minha nova empreitada profissional. Realmente tenho que agradecer as coisas boas que têm acontecido comigo.
Em algum momento eu achei que seria diferente? claro que não!!! mas não custa nada agradecer...
"...quero tudo, quero muito..." esse sempre foi o meu lema.
Confesso que estou com saudades das minhas antigas "futilidades": ir ao salão religiosamente toda semana (minhas unhas estão horrendas e preciso urgente refazer as luzes!), fazer massagem 3 vezes por semana, bater ponto no shopping sempre que necessário, ter um boy para pagar as minhas contas... mas estou muito feliz por estar me virando sozinha. E quero continuar assim, desprendida e avante!
Esse é só o começo de uma longa jornada, de uma nova história e de um concreto sucesso comercial.
Além de agradecer, só peço duas coisas: que as pessoas que me amam, entendam esse momento "distância", e voltar a dormir no mínimo 8 horas por dia, ou noite, ou tarde....

ganhei asas....

Gostar de ler e escrever virou redundância e esses hábitos tão enraizados, foram acentuando-se ao longo do tempo. Venho tendo cada vez mais a necessidade de escrever e dividir com as palavras os meus sentimentos, anseios, medos e controvérsias; sim, sou uma pessoa extremamente controversa, inconstante, mutável. Sou o mais explicito exemplar da raça Geminiana de ser.

Penso tanto, mudo tanto, resolvo tantas coisas ao mesmo tempo, que às vezes sinto-me cansada com tudo o que tenho ou deveria fazer. Para começar; sou casada com um homem tradicionalmente ariano. Temos dois filhos: Maria Clara de 11 anos e Guilherme de 8 anos. Nessas idades, eles têm sede de conhecimento, de lazer, atenção, McDonald´s e TV. Não preciso escrever o quanto essas três criaturas tão essenciais, me exigem tanto.

Trabalho muito. Não saio de casa cedo, confesso. Porém sempre volto para casa muito tarde, viajo muito, me estresso demais e tento não comer demais (sobre isso, conto em outro post).

Estou com uma necessidade insana de compartilhar essa fase da minha vida, que considero a mais transitória. É muita mudança ao mesmo tempo, coisas a fazer, a decidir, a agregar (juro que procurei outra palavra, mas não achei... rs).

Estou me sentido confusa nesse texto e acredito estar confundindo quem me conhece. Eu sei; nunca fui uma mulher confusa ou indecisa. Não se trata disso. Trata-se de uma forma desordenada de começar a contar um pouco do caos psicológico que estou atravessando, porque por mais que eu seja “múltipla”, às vezes me dou ao direito de ficar carente e desse direito imposto por mim, decretei que esse era o melhor cenário para o nascimento do meu blog.

Vamos do começo? Será que consigo? Acho que sim.

Como vocês sabem (e quem não sabia, descobriu na capa do blog), trabalho com produção de TV há mais de 16 anos e sempre adorei o que faço. Tenho experiência nos mais variados segmentos e como isso aqui não é um currículo em busca de emprego, vou parar por aqui nos meus auto-elogios (tem hífen?). Confesso que nunca tive uma veia empreendedora, nunca fui ambiciosa e meus planos de crescimento profissional jamais foram extensos. Tenho o péssimo (ou não?) hábito de me apegar aos lugares em que trabalho e principalmente as pessoas. Sou extremamente dedicada e defendo as empresas como se minhas fossem.

Analisando as últimas frases, o que fica fácil de deduzir? Ela é uma ótima funcionária. Realmente sou. Na verdade fui. Pois por mais inóspito que isso pudesse me parecer a alguns anos atrás, decidi sair do meu comodismo de empregada, para a condição de empreendedora. Isso mesmo, resolvi ser dona do meu próprio nariz, tomar as decisões que acho justas e seguir os caminhos em que acredito.

Claro que alguns amigos de longa data vão achar loucura, pois a estabilidade e o respeito profissional adquiridos ao longo dos anos, me deixam em uma posição confortável no mercado de trabalho, mercado esse tão concorrido e do tamanho de uma metade de ervilha. Essa mesma estabilidade vinha me sufoca e me deixando infeliz, a ponto de me fazer refletir sobre melhores opções de empreendimentos, como a abertura de uma franquia de chocolates (é claro que essa opção foi descartada, depois dos absurdos quilos jogados fora ao longo do último ano...rs).

Cansei, essa é a verdade. Cansei de discordar de posturas e fingir que não me incomodavam. Cansei de ser somente a executora. Percebi que podia mais, que queria mais. E nesse momento de insatisfação com o “cômodo”, um grande amigo me veio com uma proposta indecorosa: ser sócia dele na sua já estabelecida produtora paulista. E eu, num surto impulsivo de liberdade, decidi aceitar e me atirar de cabeça, bolso e neurônios, nessa nova jornada profissional.

Tenho certeza (e experiência) de que não vai ser nada fácil ou cor de rosa. Vou trabalhar mais, me estressar mais e em um dado momento me perguntar aos gritos: ”onde você estava com a cabeça ao aceitar a mão estendida do Dario???” e depois de uma curtíssima reflexão, concluir: “tudo sempre se resolve”.

Vou ser dona do meu nariz!!!!

Estou sentindo a mesma sensação de liberdade que desfrutei ao dirigir sozinha pela 1ª vez, na hora do rush, de Botafogo a Barra, há uns 17 anos atrás (não façam as contas, por favor! rs). Cheguei em casa com uma puta enxaqueca. Aquele foi um dia determinante na minha vida, assim como esse momento. Ganhei asas.

????????

Estou a 48 horas me perguntando o porquê dos últimos acontecimentos na minha vida.
Estava quieta no meu canto, feliz com as minhas novas perpectivas de vida, adorando a visualização de um futuro divertido, promissor e libertário; e ai, vem a merda do universo conspiratório e me "prega" uma maldade sem dimensões!!! como assim?
Admito que tenho tendências a loucura, sou uma pessoa que muitas vezes acredita que não deveria estar "solta" nas ruas, por representar um perigo eminente a sociedade, que sempre tenho duas mil opções para a solução de um problema, que o regime alimentar me deixa bipolar... ok, sei disso tudo! mas o que me aconteceu foi uma PUTARIA!!!!
Depois de estar totalmente organizada para minhas novas mudanças, recebo um convite de trabalho que me fez "balançar" nas minhas certezas. E o pior; somente o fator financeiro me seduziu... é claro que fiquei mais confusa do que já sou, questionei meu futuro, perdi o sono, a calma, o prumo...
De um lado; um projeto de vida, de parceria, de liberdade...
Do outro; um salário irrecusável, na 4a maior emissora do mundo....
Foi foda!!! minha cabeça latejou nos últimos 2 dias, como eu nunca imaginei que aconteceria...
Sou muito segura das minhas escolhas, tenho sempre muita certeza do que quero, jamais tive medo de mudanças; e pela 1a vez na minha vida, fiquei insegura...
É claro que ODIEI estar me sentido assim, é óbvio que fiquei questionando aos "Deuses" o porquê do "castigo".
Bom... as coisas resolveram-se sozinhas, os caminhos se iluminaram sem a minha interferência e estou feliz por continuar no caminho que já havia traçado.
Como tenho muitas crenças e acredito que ABSOLUTAMENTE nada acontece por acaso, agora quero realmente descobrir qual foi o "recado" que os astros tentaram me enviar? EXIJO uma resposta plausível e concreta da cagada que jogaram no meu colo!
Foda-se se ninguém consegue elucidar essa porra de mistério... mas vou "quebrar" a cabeça, torrar meus neurônios, enlouquecer mais um pouco (se isso é possível! rs) e desvendar o propósito dessa confusão gerada ao meu redor.
E se eu não conseguir uma resposta convincente do que o universo quiz me dizer; vou inventar uma explicação... mesmo que seja só para satisfazer essa minha necessidade de entender o porquê das conspirações e putarias astrais...

PS: Nesse exato momento estou feliz... indignada; mas feliz.